Итак, представляю на публику базовую классификацию сигарных гуру по версии... ну, скажем по версии - меня.
Разновидность 1-я -
Таинственный ГуруВсе, кто впервые знакомится с Таинственным Гуру, сразу понимают, что он - грузин. Просто потому, что говорит он с ярко выраженным акцентом, а друзья называют его Швили.
О сигарах Таинственный Гуру знает всё. Ну если не всё, то столько, сколько не знают Ник Пердомо, Эркин Тузмухамедов и покойный Алехандро Робайна вместе взятые. Таинственный Гуру это яркая иллюстрация поговорки "Нет пророка в своём отечестве". На родине (то есть в Грузии) его талантов никто не оценил. Помимо прочего он там совершил какое-то ужасное преступление. Злые языки утверждают, что разбавлял боржом бонаквой, за что видимо и приговорён заочно к 17-ти пожизненным срокам и выплате алиментов первой жене. Вследствие этого конечно же эмигрировал, возможно даже не раз. То, что в эмиграции Таинственный Гуру женился повторно, говорит о нём, как об очень смелом человеке. По крайней мере алиментами его точно не напугаешь.
Таинственный Гуру обожает три вещи: давать интервью, обучать аборигенов секретам
грузинского виноделия и Тамару Гвердцители. Молодые аборигены тоже любят Швили. Они дарят ему разноцветные ленточки, угощают пивом и втихаря хихикают над его акцентом, хотя и по доброму.
Разновидность 2-я -
Ужасный Гуру На первый взгляд Ужасный Гуру выглядит вполне как человек, но это ошибочное заключение. Нет, он совсем не гуманоид с Гаммы Водолея. Просто количество выкуриваемых им сигар в единицу времени настолько превышает предельно допустимые нормы Роспотребнадзора, что в действительности он дышит исключительно табачным дымом.
Собственно в этом всё дело. Ужасный Гуру не человек, он - мутант. Мутации изменили организм Ужасного Гуру и теперь он испражняется табачными смолами, потеет фенолами и а его слух настолько остр, что он способен услышать, на расстоянии в 2000 м., что кто-то не признаёт его авторитета и не согласен с его мнением относительно особенностей архитектуры сараев для сушки табака. Собственно в такие минуты он и становится поистине Ужасен.
Мутации также повлияли и на внешний вид Ужасного гуру. Пальцы на его ногах своей формой напоминают молодые табачные листья. Но как вы понимаете, в ботинках этого не видно.
Ужасный Гуру склонен к эксцентричным поступкам. Он вполне способен открыть сигарную фабрику где-нибудь, где о табаке и слыхом не слыхивали. Например за Полярным кругом. И при этом будет искренне надеяться, что ненцы с эвенками станут платить бабло не только за "огненную воду", но также и за "вонючие палочки цвета вечернего космоса".
Если вы где-нибудь встретите Ужасного Гуру, ни в коем случае не смотрите ему в глаза и не перечьте ему. А уж если вы настолько смелы (ну или глупы), что рискнули не согласиться с мнением Ужасного, то сразу же убегайте изо всех сил. Если убежать не удалось, постарайтесь хотя бы, чтобы Ужасный Гуру не смог вас укусить. При укусе он впрыскивает в кровь концентрированный никотин, который как известно является сильным нервно-паралитическим ядом.
Разновидность 3-я -
Великий ГуруЭто самая редкая и, пожалуй, самая опасная разновидность сигарных гуру.
Весьма и весьма неоднозначная личность. Внешне Великий Гуру производит впечатление интеллигента, эрудита и вообще человека приятного во всех отношениях. Убеждённый натурал, хоть и несколько склонен к педофилии. При этом широко известен среди московских геев, как меценат, бонвиван и любитель искусств. Великий Гуру активно создаёт среди окружающих мнение, что он - еврей. Но это неправда. Из достоверных источников известно, что по субботам он приходит на работу, сьедает большой кусок свинины с креветками и запивает всё это молоком.
Сигары для него существуют постольку поскольку. Сигары для Великого Гуру не цель, а средство. Правда, средство для чего именно, общественности пока не понятно. Непонятно также с какой целью доверенные агенты Великого Гуру по дешёвке скупают все сигары у нелегальных эмигрантов из Гондураса. Возможно, что и для покурить. Но по здравому размышлению, такое количество сигар, достигнув критической массы, однажды может просто взорвать сигарную общественность.
И всё бы ничего, но на самом деле, подобно Адольфу Гитлеру и Наполеону, Великий Гуру стремится к мировому господству.
Кое-кто об этом знает, многие догадываются, но все молчат. В материалах оперативной разработки ФСБ Великий Гуру значится под кодовым именем "бомбист". По всей видимости взрыв сигарной общественности это лишь первый шаг к захвату власти над миром.
Великий Гуру тайно поддерживает производство сигар в местах, где традиционно выращивают только брюкву и турнепс. ФСБ считает, что это - метод поиска сортов табака, обладающих максимальной бризантностью.
Помимо тайной жизни, Великий Гуру с удовольствием живёт жизнью общественной. Находясь "подшафе", он иногда любит эпатировать окружающих. Например вешает на шею барабан, берёт в руки флаг и расхаживает по городу с твёрдым намерением возглавить колонну, идущих
на... к светлому сигарному будущему.
Разновидность 4-я -
Мелкие Гуру.
Сигарные гуру, принадлежащие к данной разновидности, называются мелкими вовсе не потому, что они малы ростом или потому, что их количество мало. Совсем наоборот - это самая многочисленная разновидность. Просто они очень любят вступать в мелкие разборки с рядовыми афисионадо (отсюда и название), а в процессе разборок распространяют вокруг себя густой неприятный запах. Среди Мелких Гуру есть много разных подтипов. Существуют короткошёрстные, сиамские, карликовые и даже совершенно лысые Мелкие Гуру.
Мелкие Гуру чаще всего сбиваются в небольшие группы и, как правило, под присмотром кого-нибудь из более серьёзных Гуру других разновидностей. Если серьёзных Гуру рядом нет, Мелкие начинают нервничать и впадать в панику. Впрочем эта их особенность вполне оправдана, поскольку 95% Мелких Гуру имеют справку из психдиспансера, состоят на учёте у районного психиатра и три раза в день глотают пилюли ярко-розового цвета. Судя по выражению лиц и поведению Мелких Гуру после этого, означенные пилюли имеют выраженный горький привкус и умеренный мочегонный эффект.
Во время курения сигар, Мелкие Гуру входят в подобие наркотического транса, который помогает им отвлечься от паники и частых позывов к мочеиспусканию. Соответственно их нелюбовь к обычным афисионадо обусловлена патологической завистью к простому удовольствию от сигарокурения, которое испытывают последние.
Хотя автору и не даёт покоя слава Карла Линнея и Жана Батиста Ламарка, однако данная классификация не претендует на абсолютную полноту. Вполне возможно, что другие исследователи пополнят сей труд описаниями новых разновидностей сигарных гуру.
